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 joke

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DG L.A
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MessageSujet: joke   Mar 6 Aoû - 22:06

 

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Pete

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MessageSujet: Re: joke   Ven 9 Aoû - 7:10

C'est un gars qui est invité à une grande réception.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le gars qui pisse à côté de lui a deux jets.
- C'est quoi....?
- Ah ça mon p'tit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un autre gars à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
- C'est quoi, les trois jets?
- Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit un autre mec qui a quinze jets de pipi. Il demande:
- C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi?
- Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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DG L.A
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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:37

- J'ai décidé de ne plus aller à l'école ! Annonce Toto à sa mère.
- En quel honneur ?
- Aux informations à la tété, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop.

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:38

"La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents. Certains des singes montent, d'autres descendent. Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants. Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien d'autre que des trous du cul."

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:39

Une blonde découvre que son copain la trompe avec une brune. Folle de rage, elle attend un jour où il va la retrouver, elle prend un revolver et débarque comme une folle dans la chambre où roucoulait les deux tourtereaux. Ceux-ci se mettent alors à hurler à la vue du flingue.
La blonde, une lueur haineuse dans les yeux dirige l'arme contre elle-même.
- Non ! Ne fais pas ça, crie son infidèle copain !
- Ta gueule ! crie la blonde ! Après c'est ton tour !

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:43

Mon épouse n'arrête pas de me dire que je suis toujours devant l'ordinateur... Et bien un jour je me suis faché et je lui ai répondu... "Toi tu n'es pas mieux... tu es bien toujours devant la laveuse et la sécheuse."

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:44

lol! 

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:44

La femme d'Emile appelle son mari. - Emile ? - Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ? - L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ? - Je l'ai jeté. - Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ? - Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:45

C'est deux gars qui discute, le premier dit : - Si je couche avec ta femme on sera encore ami ? - Non ! - Alors on sera ennemi ? - Non ! - Alors on sera quoi ? - On sera quitte !

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:54

Deux prisonniers, un noir et un blanc, attendent leur verdict dans leur cellule.
Le verdict tombe : 20 ans de trou!
Ils s’entendent pour éventuellement se satisfaire mutuellement, sexuellement
parlant. Autant donc commencer le soir même. Ils décident de choisir à pile ou
face, chaque soir. C’est le blanc qui gagne:
Le noir fait la femme et se met en position. Il se tourne donc, et voit le blanc
qui s’astique le sexe avec un liquide gras et blanc. Il lui demande ce que
c’est…
Le blanc répond que c’est de la vaseline, comme ça, ‘il aura moins mal au
cul…’.
Le soir d’après et pendant 10 jours, le blanc gagne, et la scène se reproduit à
chaque fois de la même façon.
Puis un soir, ce qui devait arriver, arriva, et le noir gagne le toss. Le blanc
accepte, et se met en position. Il se retourne soudainement, et voit le noir qui
s’astique avec une substance grasse et verte. Il lui demande également ce que
c’est.
L’autre lui répond:
‘C’est du Vicks, comme ça tu auras moins mal à la gorge !!!

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:58


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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 22:59

C’est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l’astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d’être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes…

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:01

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole…

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:03

Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:07

C’est un homosexuel qui va chez le médecin pour faire un contrôle.
Le médecin: ‘Bien, avant de commencer, déshabillez-vous.’
L’homosexuel se déshabille.
Le médecin: ‘Ok, ouvrez la bouche, je vais contrôler votre gorge … mais…
c’est bizarre, je vois une lumière là-bas, tout au fond de votre gorge, c’est
vraiment bizarre !’
L’homosexuel: ‘Ce n’est rien docteur, je vais m’asseoir !’.

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:10

C’est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t’as vu ? J’ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père…

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:13

Une femme nue, se regarde debout devant la glace. Elle dit à son époux: " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment " Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:13

Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ? - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:14

C’est la maitresse de toto qui lui demande :
Toto à quoi sert les poules ?
- A donner des oeufs madame l’institutrice.
Et à quoi servent les moutons ?
- A donner de la laine madame l’institutrice.
Et à quoi sert la vache ?
- A donner des devoirs madame l’institutrice

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:15

Un homme fait un vol de banque et prend des otages. - Il demande au premier otage: "M'avez-vous vu voler la banque?" - L'otage répond "Oui." Le voleur, aussitôt, tire l'otage dans la tête. Puis, il demande au deuxième otage s'il l'a vu voler la banque. - L'otage répond: "Moi Non, mais ma femme, "Oui"

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:18

Very Happy Laughing 

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MessageSujet: Re: joke   Mar 13 Aoû - 23:19

Une prière très spéciale d'une petite fille pour son papa pour la fête des Pères !
"S'il vous plaît, Mon Dieu, apportez cette année pour la fête des Pères, des vêtements pour toutes ces pauvres femmes nues qui sont sur l'ordinateur de mon Papa. Amen."

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MessageSujet: Re: joke   Mer 14 Aoû - 7:00

Vous étiez en feu hier soir Razz Razz 

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MessageSujet: Re: joke   Mer 14 Aoû - 13:04

xD

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MessageSujet: Re: joke   Mer 14 Aoû - 17:21

C’est un homme qui voit un autre porter deux bouteilles de parfums ‘Numéro 5′ de chanel…alors il lui demande;
- c’est pour qui ces parfums qui coûtent si cher?
- c’est pour ma belle-mère.
- tu l’aimes ta belle-mère toi?
- Non… c’est que je l’ai entendue dire qu’elle donnerait la moitié de sa vie pour une bouteille de parfum Chanel, alors je lui en ramène deux

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